一个春风沉醉的夜晚

我们从初见世界到不得不离去时，都需要用体温去相互慰藉对方的灵魂。

对于那些每晚独自睡觉的单身者和漂泊者来说，偶尔幸运的时候，在第二天醒来时，身边躺着一个异性。我们不说前一晚发生的事，只说在你醒来时，接触到对方的体温时的感觉，一定会如同：春天来了。

我是一个已经寂寞了六个季节的人。从一年半以前的那个冬天，直到一年半之后的这个春天。我自己经历着季节的变化，独自面对着冬的乏味与春的美好，无处诉说。

很多单身了很久的人向我提起过，半夜时偶尔醒来，面向空荡荡的房间，灵魂在冰冷的四面墙壁之间游来撞去，想被一个温暖的东西包裹着却又找不到。那种感觉，就是在撕裂的边缘，是再也无力孤独下去的憔悴。

那一会，我们缺少的，其实就是来自另外一个人的体温。假使有了那个体温，那种正符合我们心灵所需求的温度透过我们手臂、大腿或者胸膛上的皮肤，渗进我们的血液里，走向我们灵魂的深处。我们就安静了、满足了、甜蜜了、温暖了。我们就可以安详地睡去，在睡梦里都如同浸在四月午后的阳光里。

这是一个让我无所适从的假期。春天来了，我比以往更需要一个女孩的体温渗进我的血液，我比以往更需要拉着一个女孩的手，在四月份的阳光下穿行，让阳光在我们的全身留下清香，让还没有燃尽的青春之光再旋转出一些美丽的影像，以便留给我在年老时泪流满面地回忆（其实我更希望的是：就这么握着一个带有体温的手掌，步入七十岁）。

可我不能再去轻易握着一个手掌了，虽然在这个遍布着失意者和情欲的城市里，你只要认识上那么几个女孩，就可以发现孤独与茫然也正在吞噬她们。她们和我们一样需要体温和抚摸，你便可以走过去，用简短的略带温情的仪式捕获她的躯体（虽然她们认为你要捕获的是她们的心灵）；哪怕只有三个月，或者更短。初看北京牛皮癣专科医院起来那是一件美好的事，你拥有了一个带有体温的躯体，那可以温暖你，温暖你每天的三分之一；那可以让你的春天变得美好无比，虽然可能在夏天你们就形同陌路。

然而，我已经到了一个很容易看得出世事荒唐的年纪，由于经常看得到荒唐，我对一切短暂的温情变得不再耐烦，甚至感到恐慌。短暂的温情很容易被忘记，失去时重回冰冷的绝望却是让人发疯的，至少对于我这种人来说。

因此，我在离城市不远不近的郊区的夜里，把双手放在冰冷的玻璃上，看着空空的手，便知道那意味着什么。我这双日渐苍老却仍旧不名一文的手，哪里会有力气去牵起另外一双手呢？我哪里有能力去做那么伟大的事情呢？我都不知道自己的去路在哪里，我无法去欺骗另外一个人，我不敢把另外一个身体拉过来，留给叵测的命运。

我宁愿孤独着，把自己留给冬天时瑟瑟发抖的黑夜，留给春天时不见阳光的小屋，那对于现在的我来说，是最心安理得的选择。

假期前一天的晚上，我下楼去吃饭。那天的晚上繁星密布，我从七楼走下，看到了七次星空。浩淼的宇宙与遥不可及的爱情，离我一样远。

已经是深夜一点了，小巷里只有一家小吃店还没有关门。我走了进去，坐在进门处的座位上，子时的风灌进我的脖子，虽然不冷，却让我觉得有些不安。小店里只坐着一个女孩，她的长发垂下来，搭在了桌子上，面前摆着三个空空的啤酒瓶。她抬起头看我，脸红红的，我看出来她有些喝醉了。我把脸转向别处，我不敢与她的目光交错；在假日的深夜独自一人喝得酩酊大醉的女孩，我想一定有让人落泪的故事，虽然她还说不上好看。

小店的老板娘是一个干干净净的年轻女人，她很瘦，染着淡黄的头发，穿着白白的鞋子，朝我走来。我点了一道菜，她便走了。从我手里接过菜单的时候，她的手碰到了我的手，一种久违的热量从手上传到了我的神经，我温暖了一下。她笑了笑，离开了，笑得样子很好看。

看着面前的女孩喝酒，我也要了一瓶啤酒。我独自喝着，那个女孩也在喝着她的最后一瓶酒。到了后来，我和她举杯的步骤，都变得一致起来。老板娘安静地坐在墙角里，看着我们两人。

我离开的时候，那个女孩也起身。我们在小店的门口转身，朝着小巷的两个方向走去。老板娘在我们的身后轻轻关上那扇门。我走得很慢，我听到那个女孩蹒跚的脚步声，停下来吐酒的声音，我就停住了。老板娘透过半开着的店门，递过来一包纸巾，我走过去，把纸巾接过来，走过去递到那个女孩的手里。她回过头，透过路灯的光，我看见她红红的眼睛。她说谢谢，我说，天气这么好，没有出去走走吗？

女孩说，没有。然后又说，自己一个人，挺闷的，就出来喝酒了。

老板娘在我们不远的地方，轻轻地关上了店门，小巷的那条路显得更黑了。

我轻轻地摩挲着女孩的后背，我感觉到她衣服的柔软，她也安静了下来。

我拉起她的手，把她扶了起来，问，好点了吗？她说，好多了，可以回去了。

我拉着她的手感觉到了温暖，那种温暖导致了我的眩晕，我闻到了春风的香味，似乎还感觉有阳光在头顶。

但我没有送那个女孩回家，自己一个人走了回来。我承认我在时隔六个季节之后的春夜里，对一个活生生的感觉得到温度的异性身体，经历了几分钟的情迷意乱。但我还是坚定地走了回来，我渴望那个体温伴我入睡，但不知道如何对她的命运作出承诺。我租不起四面通透的公寓，所以我看不到阳光，看不到春天走进我的床；我无法用实实在在的财富填满一个普通女孩的生命缺口，所以我得不到爱情，在夜里摸不着一个暖暖的身体。这一切，看似理所当然，而且我也已经坦然接受。

我已经习惯了抛弃和被抛弃。当我19岁的时候，我就被正常的生活所抛弃，我离开了故乡，仅仅带着一个儿童牛皮癣能治愈简单的行囊。很多年之前我认为我抛弃了正常的生活，直到有一天幡然醒悟，我们是互相抛弃了对方。正常的生活，在我19岁的时候，都没有通过我父母和亲人的一生，向我阐述过它的魅力所在；反而在我已经离它越来越远再也找不到它的时候，拼命地在幻境中放肆地勾引我。

这种抛弃给我带来了致命性的灾难，为了改变，我不愿意回到家乡。我不是一个满载荣誉离开故土的人，反而是两手空空踏上了别人的王国。我在别人的王国浪荡了十年，从可有可无的一张白纸，变成了一张多余的墨迹斑驳的涂鸦。因为是多余的、两手空空的、不堪一击的、举目无亲的充满欲望的人，我体验了无数次的被抛弃。但这一切会好起来吗？我不知道，只知道人生无常，比我幸运以及比我不幸的人，一样多。

我的魂在无数次的夜里呼唤着来自另外一个躯体的体温，而我只能用被子紧紧包裹住我的身体。（文：马超）

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